lunes, 30 de abril de 2012

Una excitante conversación de sobremesa

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¿Sabía usted que, según lo que se ve en la interné, habría cierto tipo de trastorno correspondiente a la atracción por las conversaciones de sobremesa y cena, llamado Deipnofilia?

Si esta cosa tiene nombre y está clasificada, es porque existe y ya hay casos donde se presenta este patrón. ¿Se imagina usted haciendo una sobremesa normal y depenterre a alguno de los comensales se le empiezan a poner los ojitos blancos?

¿Sería muy raro no? Pero si le llega a pasar, ya sapbe, es Deipnofilia.


Powered by conversaciones de sobremesa 1313.

viernes, 27 de abril de 2012

Póngale ruido a la moto

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OLLENDÍA lo que le viene dentro del mercado automotriz son los autos eléctricos, y las motos no se quedan fuera. Lo entretenido, shori, macanúo, pulentito y ocioso de esto es que los autos eléstricos no hacen ruido como los a peshróleo, por tanto algunos por ahí han pensado en hacer un ruido característico de su auto.
En Domino's Pizza de Holanda no se les ocurrió nada mejor que esto:



Igual ta chori eso... y tener sonidos personalizados y volás. DE FIUSHUR IS NAOEW.

Post powered by el flojo del Pancito que no se digna a postiar.

jueves, 26 de abril de 2012

G-male & Siri :1313:

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Esta es la historia de amor tecnologica entre G-male (lease Gemail) y Siri (la nueva asistente de IOS)

ManiMatrix

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¿Te gusta el mani?, ¿te gusta matrix?, no tiene nada que ver, pero esto es manimatrix XD

Asi debio ser el final de Assassin's Creed

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Navi, el hada de link

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Sin duda Link, en sus aventuras para rescatar a la princesa zelda de las manos del malo de turno, no podría hacerlo sin su smart-hada que lo ayuda en su aventura. Pero, a veces tanto tiempo juntos puede desgastar la relación...



Trailer de nuevo juego: Dishonored

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De los creadores de Skyrim, se viene este nuevo juego cuyo slogan es "La venganza lo resuelve todo" y trataría de un tipo que fue acusado de matar a la reina y busca venganza gracias a un poder superespecial que algún mono feo le da, todo ambientado en un futuro medio típico ya de gobiernos que controlan todo todo.



Igual el video se ve weno, a pesar de que me suena a una mezcla entre Max Payne y Assassin's Creed. Asperemos noticias luegors.

Washipitiao de Niubie.

Ojo con tener aves parlantes en la pieza

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Porque estos pajarracos aprenden a decir de toro e imitar toros los sonidos, inclusive aquél de la damisela cuando en pleno acto amatorio se encuentrea.



Robado de IHC.

Interesante

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Washipitiao de The Chive.

Cómo ven las mujeres a sus parejas

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No es que sea siempre, pero lo es en una gran parte del tiempo... El gusto por sacar puntos negros y espinillas y otras cosas...
Idea washipitiá de Fabrizio Copano en el Club de la Comedia.

lunes, 23 de abril de 2012

Lo que pasa en tu imaginación cuando juegas Pokemon

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Digamos que el juego de pokemon de gameboy/gba/DS no ha cambiado mucho su mecánica, en todas las versiones de todos los colores que existen, pero aun así sigue siendo muy enviciante, cual sera el secreto??? simplemente lo que te imaginas cuando juegas... Aquí queda claro:

Juego Online: DC Universe Online

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Si no me equivoco, el primer post que puse en este blog, aparte de una breve intro, fue uno que hablaba de un juego en línea... y ahora, que es el fin de blog, también lo haré.
Mentira, no es el fin del blog, ni tampoco era el segundo post... era el tercero y hablaba de Rappelz, un MMORPG gratuito que efectivamente encontraba bastante chorinflaifers.
Pero hoy debo decir que he dejado la PS3 de lado y estoy pegadísimo en el PC jugando este juego basado en el universo de los cómic DC, donde los monos tienen calzoncillos puestos fuera de los pantalones.

Este juego RPG masivo en línea, como decía, está basado en el universo DC, y la historia es que después de las típicas pequeñas peleas entre los buenos y los malos, llega Brainiac y se los caga a todos y es el fin de la Tierra. Pero en realidad no se los caga a todos, sino que Lex Luthor logra sobrevivir y viaja al pasado para advertirles a Superman, Batman y Mujer Maravilla de este futuro tan apocalíptico.

Para revertir esta situación Lex se roba unos bichos como camarones futurísticos que lo que hacen es absorber los poderes de los superhéroes y con esto Brainiac ganaba la batalla, y con estos cosos ya con poderes, los sueltan en la tierra para que todos tengan superpoderes y así, cuando llegue Brainiac, hacerlo pebre a punta de kamehameha.

Entonces, para partir jugando debes crear un monito a tu pinta y darle superpoderes, los que durante tu travesía por ciudad Metrópolis y ciudad Gótica irás mejorando y aumentando, mientras vas haciendo misiones donde te encontrarás con personajes conocidos del mundo DC. Cuando creas un personaje, tienes varias cosas a personalizar debido a su completísimo sistema de creación de monos (yo gasté como 40 minutos viendo cómo sería mi primer personaje), donde se cuenta: si es hombre o mujer; si es chico o grande; si es flaco o musuloso; si quieres que esté inspirado en algún personaje o quieres hacerlo a tu pinta; si quieres ser héroe o villano; cuál será tu personalidad; quién será tu mentor; cuál será tu poder; qué movimiento tendrás (supervelocidad, acrobático o volar); qué arma usarás; y finalmente la apariencia completa, desde elegir la piel, las ropas y peinados hasta el color de cada prenda.




Según el mentor que elijas (creo que así es) apareces o en Metrópolis o Ciudad Gótica (después de escapar de la nave de Brainiac) y automáticamente se te irán asignando misiones donde ganarás experiencia e items, lo que se convertirá en ganar habilidades o poderes, además de mejorar tus atributos propios de la armadura y armas (como defensa, salud, magia, poder y otros).
Un punto importante a comentar es que en este juego existen los roles: daño, sanador, controlador y tanque. Todos los poderes pueden ser de rol daño, sin embargo están divididos los que pueden ser sanador, controlador o tanque. Si no me equivoco, tanque solo pueden ser los que tienen poderes de fuego o hielo, mientras que sanadores los que tienen poderes de naturaleza o magia. Estos roles se pueden utilizar desde el nivel 10 en adelante (creo!) y toman importancia cuando uno hace alertas o misiones de a 4 personas, donde cada rol juega su papel fundamental.





En general al juego no le he visto reparo alguno ya que si bien el mapa no es grotescamente grande, gracias a los movimientos rápidos que se tiene, no cuesta tanto llegar de un lado a otro. Es fácil llegar al nivel 30, nivel máximo al que se llega, pero de ahí en más hay que hacer ciertas misiones para mejorar la armadura y así llegar a hacer otras misiones más difíciles, pero bloqueadas además, según tu clasificación de combate. Otro aspecto interesante es que aparte de tener un casillero por tipo de armadura, uno cuenta con estilos por cada casillero; por tanto, uno puede tener una armadura de torso de tipo gótica, pero verse con el estilo de un caballero de oficina, lo que hace lo más parecido a las barbies que he visto para los hombres XD.

El juego es gratis y pesa 13GB la instalación, que tanto en PC como en PS3 no se hacen tan molestas ya que se baja un instalador que baja el juego completo. Obviamente, hay items y misiones y poderes para comprar, característica muy conocida ya de los juegos online y que financian sin problema este tipo de juegos.
Yo ahora me voy a jugar =)

domingo, 22 de abril de 2012

La solución para no quedarse dormido

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Hoy en dida lo más probable es que tú que estás leyendo esta entrada y todo aquel que tienes en facebook tenga celular propio. Y claro, estas cosas sirven de despertador.. al menos entiendo que muchos lo usan para esto también.
No sé si estén familiarizados con los celuloides inteligentes de hoy, que tan inteligente son que hasta te cobran, y mezclando esto con el modo de despertador, sale esta foto que sapié por ahí donde propone que en vez de poder posponer 5 minutos más el despertador sin tapujo, lo hagas teniendo que pagar una suma.

¿Qué haría usted si así fuese? ¿Se arriesgaría a quedarse dormido? ¿O al fin se daría cuenta que lo que hace no tiene sentido y pondría la alarma 15 minutos más tarde para despertarse de un bombazo?

Washipitado de TechEBlog.

PD: FUCK que está weno el linkeador de imágenes del nuevo blogger.

Pulentosidad: oso polar de mascota

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Una de mis tantas ideas locas que he comentado por ahí es que encuentro que sería totalmente a oshro nivels tener un tigre blanco de mascota... Muchos podrán pensar en todos los peros e inconvenientes, pero si se pudiese, creo que sería tan la raja como el caballero del video, cuyo oso polar es más grande que él y se comporta tal cual un pellito lo hace con su amo.




NOTABLE el videdo.

Washipitiao de I Can Has Cheezburger.

El que sabe de drama, sabe

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En un pueblillo de bélgica... en una plaza donde nada ocurre... se instaló un botón... que lo único que hace es agregar drama... se dejó ahí hasta que alguien presionara el botón, y esto es lo que ocurrió.




Un comercial INCREIBLE de TNT, que dicen que ellos sapben de drama. Sin duda un piensamiento de marketing muy ad-hoc con lo de hoy en día y las intervenciones urbanas que se hacen por ahí. De un 1 a un 7, el comercial es un 10.

Famoso por un rato

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¿Te gustaría sentirte como una estresha farandulera de esas que salen en el tele y que acosan en esos programas weones que solo aportan a que tu cerebro se achique cada vez más? Pues a pesar de la crítica, debe ser entretenido hacer lo que hicieron los niños del video que, con un tipo que nadie conoce y la ayuda de un par más, lograron hacer que un total desconocido fuera seguido por personas y chicas ardientes, que le asignaran unos guardias mientras andaba por el mall y que incluso una "leidi" le diera su teléfono para carretiars más tarde y quizás qué más.




La wea loca.

Washipitiao de The Chive.

viernes, 20 de abril de 2012

WTF: apoyando la homeopatía explicando la física y química like an arse

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Este videdo lo encontré notable, donde una niña avala la homeopatía desde el punto de vista que la física y química apuntan en la misma dirección... Pero la forma y las explicaciones que dan son facepalm lvl 2390478239047
Enjoy NOT




Washipitiao de IHC.

Definición: certero

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Tengo que copiar el texto del título de donde me robé la entrada: "más certero que test de embarazo" LOL.




Washipitiao de The Chive.

WTF: mujer bailando sobre mantequilla

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♪ Todos, los días ♫ Un jeta_hace_algo raro ♪
Qué chachus... se supone, al parecer, tal vez, quizás, esto es una muestra clasificable como artística pero... vamos... really?

miércoles, 18 de abril de 2012

¿Problemas con su jefe? ¿Qué hacer?

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Hoy en vez de leer los 200+ artículos que tengo en mi Google Reader respecto a cosas de la interné tan variadars que siempre pongueo por aquí, quiero hacer un breve resumen y opinión del tema del asunto, motivado en cierta forma tras ver la película que acá le pusieron "Quiero matar a mi jefe" y en inglés llamada "Horrible Bosses".
Antes que todo, quiero declarar que hasta ahora solo tengo dos experiencias laborales de las cuales mi superior directo ha sido y es un siete por donde se mire, y creo que en esto he tenido mucha suerte, dado que muchos podrán sentirse identificados con alguna situación de la película, aunque sean tan extremos los casos. Ahora, de mi primer trabajo me fui no por problemas con mis compañeros directos de trabajo, ni con mi superior, sino con el resto de la jerarquía hacia arriba y hacia los lados, debido a la mediocridad mental y rasgos de asustadores enfermizos que tenían, y es ahí cuando me siento un poco identificado con la película, aunque más con un caso con un profesor de la universidad a quien varias veces se intentó hacer salir, pero por algún extraño motivo (al parecer similar al de las empresas) los mantienen ahí.
Ahora en cuanto al asunto mesmo de esta entrada... ¿Qué hacer si un superior suyo es una mierda de persona? Vamos a dejarlo como "superior" ya que como ejemplifiqué, puede que no sea el jefe directo, pero sí está por sobre usted en la escala jerárquica.

Antes de llegar a la respuesta, creo que lo primero es que cuando uno llega a esta pregunta ya debe haber pasado por al menos lo siguiente:
- Hablar con la persona problema (sin resultado, claro está)
- Hablar con otros respecto a la persona problema
- Ignorar a la persona problema
- Odiar a la persona problema
- No poder vivir tranquilo pensando en lo que esta persona problema le causa
Si ya se pasó por todas esas fases entoneces uno mira al centro de la vía láctea y se hace la pregunta en cuestión... Y la respuesta no es simple porque en general generalísimo hay dos alternativas:

1. Hacer que esa persona ya no esté ni siquiera vinculada tangencialmente a usted
2. Agarrar sus cositas y dejar el lugar de trabajo y buscar un mejor horizonte.

Para el primer caso hay dos posibles caminos:
1.1. Contar con una organización que comparta su opinión y saque a la persona problema
1.2. Hacer que lo cambien a otra posición o equipo lejos de tal persona

Creo yo que por lo general puede que ocurra la alternativa 1.2. ya que la 1.1. es extrema complicada debido a que si por algún motivo esa persona está ahí, es la empresa la que lo avala y por tanto en el proceso de hacer cambiar de opinión va a ser visto como un loco y para peor puede que le carguen la mata a usted. Peor aún, es cuando en toda la estructura piramidal hacia arriba, todos son amiguis y se cubren las espaldas nada más, por tanto usted no tiene cómo convencer a nadie. Este fue también uno de los motivos por los que me fui de mi primera pega, porque por ser amigos unos de otros, se cagaban al resto como querían.

Demás está decir que la opción 2 de irse sin más, es la más fácil, aunque la que más lata da, ya que por culpa de un pobre jetón (o en realidad más de uno), uno deja un posible trabajo que en realidad sí le gustaba lo que estaba haciendo, o al menos no le incomodaba. (Uta que ganas dan a veces de haber hecho lo de la foto de abajo en su momento)
Ahora, dejando de lado lo que a uno así por ser se le ocurre no más, busqué en la Interné y hay varias cosas con qué ayudarse, siendo el punto de partida una entrada en CBSNews sobre las 10 señales top de que tu superior apesta (o te apesta/patea), de las cuales destaco:
- "Se te hace un nudo en la garganta cuando tienes que lidiar con él". Aunque creo que también en la guata se pueden hacer nudos de la rabia o mordidas de lenguas y contracciones de músculos en general.
- "La sensación de cada mañana al vestirse para ir a trabajar". O en general, la desmotivación por ir al trabajo o trabajar. A mi papaito le pasó esto, cayendo en un estado de depresión real (cosa que nunca nadie hubiese imaginado de él) todo porque se encontró con un Don Conchadesumadre de jefe, lo que nunca le había pasado en sus ya varios años de pega y experiencias laborales. Ojo, si a usted le pasa, cuidado... Puede que no sea malo pedir ayuda.
- "Es el tema principal de conversación" cada vez que se juntan los subordinados y pares de sus subordinados. Lo que es un signo más que claro, creo yo. En otras palabras, si cada vez que se juntan siempre pelan a un mismo saco de webas, entonces está clarito como el agua la custión.
Con lo anterior, usted al menos ya está en conocimiento de que está ante un problema.
Después, relacionado con lo anterior, llegué a una entrada de "Cómo tratar con gente imposible", que ciertamente tiene que ver con los superiores inútiles con que a veces uno se encuentra. Si bien en el espcetro general del orden de las cosas cualquiera podría decir que esto es arbitrario, entonces se puede cambiar la frase agregando al final "según usted".

Lo primero de todo, es aceptar que este tipo de personas existe, y que NUNCA va a cambiar. Si no lo hace, al menos entienda de que hay personas que no son compatibles entre sí, y cuidado con pensar en que es uno el que tiene la culpa, porque estas personas son expertas en hacer creer que ellos tienen la razón y los demás están mal.
El cuarto punto dice lo que yo comentaba, que es desactivarlos, no gritando de vuelta ni ofendiendo, o probando incluso con ignorar. Aquí eso sí hay un problema diría yo: cuando se ignora puede que vivas tranquilo, pero el tonto imposible puede que se vea beneficiado ya que puedes terminar haciéndole su trabajo y después las flores son para él.
Luego el artículo indica que se debe establecer un nivel de conciencia de que el trato con estas personas no es el mismo que con cualquier persona, pasando por tener que tratarlos como niños, y dejando de lado toda esperanza de tener una conversación razonable, porque después de las sepetecientas veces anteriores, ya sabes que todo será igual una vez más. Word.
Después habla de tres cosas muy importantes: cuidar la autoestima y no dejar que el imposible te haga creer que todo es tu culpa; alejarse de la ira para con esa persona, porque tu enojo es fuente de inspiración para esos personajes y utilizarán todo lo que digas y hagas con ira en tu contra; y deja de intentar defenderte, ya que estas personas (si se pueden calificar como tal) tienen objetivizado en su interior que tú eres el problema y no ellos y ni con una demostración matemática de Einstein les harás entrar en razón.
Y para finalizar, habla de que tú eres el único que pude manejar la situación y debes hacer lo posbile para reducir el impacto que pueda tener sobre ti este personaje; considerando, además, que las personas imposibles se proyectan en los demás, y sobre todo en ti, y creerá que todos estos puntos apuntan a ti; y que por sobre todo, seas todo lo que ese imposible no es ni puede ser, porque quizás esta sea la única forma en que el abretonado modifique un poco su conducta.
Por último, quiero comentar algunas cosas respecto a un libro que se llama en inglés "The No Asshole Rule" o algo así como "La Regla de no contar con cabrones" (para no ser tan agresivo).
En esta entrada hablan un poco del libro y además dejan un video de resumen, pero para partir, si bien cualquier podría dar un sinnúmero de definiciones respecto a cuándo te topas con un hijo de buta, en el libro se sentencian dos pruebas irrefutables para poder indicar si uno está bajo la influencia de un cabrón:
- ¿Después de interactuar con el cabrón, la persona que sería la víctima se siente humillada, oprimida, con la energía sustraida, o minimizada por él? En particular, ¿se siente peor acerca de sí misma?
- El supuesto cabrón ¿dirige su capacidad destructiva hacia gente menos poderosa que él, antes que a gente más poderosa?
Si leyó lo anterior y respondió afirmativamente a ambas, entonces está ante un grandísimo hijo de buta =)
Luego da algunas características de estos cabrones de las que resalto las siguientes:
- Su personalidad o persona cambia según la posición que tenga: cuando lo suben de puesto, se vuelve un hdp.
- Llama a sus trabajadores fuera del horario de oficina
- Cuando es criticado, lo toma como si estuviesen en contra de él
- Amenaza e intimida
- Utiliza su posición para humillar a los demás

Ante todo lo anterior, entonces, la idea es contar con una política de No Assholes la cual tiene como (uta que risa y cierto es) base que los ambientes laborales están "plagados de assholes" y la idea es contar con un ambiente laboral libre de assholes. Para ello la regla dicta lo siguiente:
1. Assholes hay por montón, así que procura mantenerlos fuera del proceso de reclutamiento
2. Si falló tu proceso de reclutamiento y te diste cuenta de que un aweonao entró, echalo LO ANTES POSIBLE
3. Trata a un asshole como un empleado incompetente, sea porque lo es directamente o porque afecta el ambiente laboral o personal de sus subordinados
4. Cuidado de darle poder a las personas, porque pueden convertirse en un asshole
5. Disminuye las diferencias de poder en la organización. Por ejemplo, NO cuentes con estacionamientos privados para los cargos más altos.
6. Administra los pequeños momentos y preocupate de que la regla sea cumplida hasta en los más mínimos detalles
7. Enseña sobre cómo tener confrontaciones constructivas, ya que si hay un asshole, habrá muchos reclamos y quejas, y la idea es que sean constructivos y no simples alegatos
8. En una de esas te conviene tener UN asshole, así muestras a los demás como NO se debe ser.
9. Lleva las políticas (como esta) hasta a los pequeños actos. Por ejemplo, discúlpate cuando la cagas.
10. Enuncia la regla, escríbela y actúa acorde a ella.

Para finalizar ahora sí que sí dejaré abajo las 20 preguntas del test disponible en línea, creado por el autor del libro, para indicar si:
- No eres un asshole (menos de 5 puntos)
- Eres un asshole (de 5 a 15 puntos)
- Eres un asshole certificado (más de 15 puntos): en este caso, el autor dice que necesitas ayuda, pero no se la pidas a él, porque ya tiene a demasiados assholes en su vida y NO le interesa conocerte (ctm la wea lol XD)
Preguntas:
- Te sientes rodeado de idiotas incompetentes, y no puedes ayudar diciéndoles la verdad a cada rato
- Eras una buena persona hasta que empezaste a trabajar con tu actual manojo de idiotas
- No confías en las personas alrededor tuyo y ellas no confían en ti
- Ves a tus compañeros de trabajo como tus competidores
- Crees que una de las mejores formas de subir en la escala es empujando a otros fuera del camino
- Secretamente disfrutas ver como otras personas sufren
- Generalmente estás celoso de tus colegas y encuentras difícil sentirse bien por ellos cuando les va bien
- Tienes una pequeña lista de amigos cercanos y una larga lista de enemigos... Y te sientes orgulloso por igual de ambas listas
- A veces no puedes contener tu desprecio hacia los perdedores e idiotas de tu trabajo
- Encuentras útil apuntar insultar y hasta gritar a algunos de los idiotas de tu trabajo, sino, nunca formarían carácter
- Tomas crédito de los logros de tu equipo... Y por qué no hacerlo, ya que sin ti no estarían en ningun lugar
- Disfrutas haciendo comentarios "inocentes" en reuniones que no tienen otra intención que humillar o incomodar a la persona a quien se refiere el comentario
- Eres rápido en indicar los errores de los otros
- No cometes errores. Cuando algo sale mal, siempre hay algún idiota al que culpar.
- Cosntantemente interrumpes a los otros, ya que lo que tienes que decir, después de todo, es más importante
- Constantemente le lames el culo a tu jefe y a otros con más poder y esperas el mismo tratamiento de tus subordinados
- Tus chistes y bromas pueden ponerse medios feos a veces, pero hay que admitirlo, son muy chistosos
- Amas a tu equipo con el que trabajas directamente y ellos te aman, pero están en constante guerra con el resto de la organización. Tratas a todo el resto como caca porque, después de todo, si no están en tu equipo, o no importas o eres el enemigo.
- Te das cuentas que las personas tienden a evadir el contacto visual contigo al hablar y habitualmente se ponen nerviosas
- Tienes la sensación de que las personas siempre son muy cuidadosas respecto a lo que dicen cuando están cerca tuyo.
- Las personas siguen respondiendo a tus correos con racciones hostiles, iniciando así una seguidilla de correos del mismo tono con esos idiotas.
- Las personas pareciesen dudar sobre darte a conocer información personal.
- Las personas pareciesen dejar de divertirse cuando te apareces.
- Cuando te apareces, las personas tienden a reaccionar anunciando que tienen que irse.

Putas que me reí con las preguntas del test... Si los asshole que conozco no tuviesen el mal de proyectarse y contestasen honestamente esto, se darían cuenta rapidito ante algunas preguntas. O al resultado del test, mejor dicho.

Como conclusión, si está en su poder, adopte la regla de no assholes y haga evaluaciones ascendentes y descendentes de las personas, así no se encuentra con sorpresas después.

Si usted tiene un problema con su superior, espero le haya ayudado en algo que sea este artículo y si no, siga los vínculos que dejé y busque más en la Interné... O simplemente, mate a su jefe.

jueves, 12 de abril de 2012

domingo, 1 de abril de 2012

Conociendo el mundo pop de la interners: The Hover Hand

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Estimado lector o lectora, quizás antes ya haya hecho alguna entrada de este tipo, pero creo que nunca había pensado en llamarle "Conociendo el mundo pop de la interners". En la presente entrada le quiero dar a conocer un término que se usa en la interners llamado "the hover hand" o podría traducirse como "la mano que flota".
Este término hace alusión a fotografías en las que hombres tímidos y de poca personalidad se sienten intimidados por mujeres, así como un conejo se urge al ver un águila sobre su cabeza, y es tanto tal timidez, que a pesar de efectivamente querer sacarse una foto con la damicela, su cuerpo se siente incapaz de hacer contacto físico con tal, llegando al punto que para abrazar a la hembra no la toca en absoluto, dejando su brazo y mano flotando en el aire.
A continuación algunos ejemplos, partiendo con uno demasiado representativo y terminando con el EPIC HOVER HAND más grande que he visto.




Trailer: Rise of the Guardians

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El videillo que les dejo acá es de una película curiosa, que me shamó la atención, porque utiliza personajes totalmente reales en un contexto distinto al siempre visto... Se imaginan al viejo pascuero, al hada de los dientes y al conejo de pascua combatiendo el mal? Pos deso se trata esta peli. Lo que sí se agrega un cuarto superhéroe llamado el hombre de arena (The Sandman, en ingés) que ayuda a dormir a los niños utilizando una arena mágica.

Washipitiao de IHC.

Con un resbalín para entrar al metro

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¿Sería la jarra o no? Yo sé que dicen que es mejor utilizar las escaleras normales, por un tema de ejercicio y blablabla, pero de cuando en vez, no me digan que sería macanudo tirarse por un resbalín =) PUES ESO NO ES ALGO QUE OCURRA AQUÍ YA, solo ocurre en otros laros habitados por gente pulentosa y del futuro. Loree.

Washipitiao de The Chive.

Atracando con un árbol o cómo notar que las drogas son juertes

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Las drogas son sustancias ajenas a nuestro cuerpo que al consumirlas pueden provocar variados efectos, donde el más buscado es alterar un poco el estado de conciencia... Bueno... algunos buscan alterarlo completamente hasta distorsionar la realidad a un punto en que una mina cree que un árbol es un loco y se lo atraca en público.

Asínomá.

Jonathan Antoine el nuevo Susan Boyle

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El título es bastante descriptivo y es una posible historia de repetición de lo que pasó con Susan Boyle: una apariencia extraña y nerd y una voz de radio y ópera.

Robado de The Chive.